Мы никогда не умрем
я обещаю тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мы никогда не умрем > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 21 января 2019 г.
Получается, все было зря. Бесполезный кусок мусора. Туклоуз 23:16:38
Все бессмысленно и бесполезно. Делая одни и те же действия, ожидая другого результата - а как иначе? Другому ведь не научили просто.
Нужно быть лучше, надо стараться(игнорируя­ в голове все вопросы на тему для чего и для кого), есть обязательство быть. Быть. Существовать. Жить. Быть. Иначе ведь нельзя. Хотя, когда смотрю на шрамы от собственной слабости, я иногда начинаю вспоминать про фотографии на которых все гораздо хуже, чем у меня. Тогда я думал что никогда не дойду до такого. А вот поди ж ты. Сделал. И еще хлеще и грязней, чем на тех фотках. Каждый раз гребанный стыд накатывает. А должно быть похуй. Не похуй, к сожалению.
Сейчас говорят мне, говорят, говорят и повторяют про "проблемы в воспитании". А сами как-бэээ в этом не участвовали? Это ваших рук дело. Я - результат ваших действий, а не наоборот. Тыкают. "Ты виноват, потому что раньше делал все намного лучше!" а через секунду "Ты виноват, ты всегда таким был."
У меня язык отсыхает, и голос пропадает.
Потому что все ваши старания были зря. Я - бесполезный кусок мяса, я официально это признаю. Я не оправдываю ваших ожиданий и затрат, простите. Найдите себе другой пластилин, я превращаюсь в какой-то комок засохшей грязи.
Постепенно пропадает установка "я должен выглядеть сильным и серьезным". Смысл этого всего? Сил нет, желания нет, слаааабооооость. Из меня все выпили и все.
Пустота.
В голове пульсирует одна хрень. Нужно стараться, надо быть лучше - а сил нет. Отдохнуть надо, постараться отдохнуть. А как? А надо тогда исчезнуть вообще.
Или забить на все и всех, но "так нельзя, нельзя быть эгоистом, мы тебя не таким создавали, разве тебе не стыдно?"
Во всем виноват я. Я не могу ничего исправить. Никому ничего не нужно. Поэтому ничего нельзя изменить или исправить.
Стыдно, стыдно и горько из-за того, что из всех людей с которыми я мог бы поговорить, остался только этот вот сайт. Если не выплюну из себя всю эту гадость, то как минимум захлебнусь ею. Печатаю и дышать легче. Я должен был быть не из тех людей которые ноют в интернете(не делайте так, это никрута, а еще попахивает показушничеством (но мне можно, у меня сейчас даже кот спит, а так я бы ему поныл :D­. А вот поди ж ты. Трудно сломать собственную установку про "я не имею права скулить". Но лучше здесь, чем водопад нервных слез в совсем неподходящий момент. *почему я такая истеричка? у меня нервы слабые? - а с чего им быть крепкими?*(все, мысленная дискуссия окончена)
Надо/нужно/обязан перестать перекладывать вину на людей. Я такой из-за них. Слабый и никчемный. И что теперь? Надо/нужно/обязан как-то с этим бороться. Иначе ведь никак/нельзя. Сил нет. И что? Когда это кому мешало? Изменить действия. Это их точно не обрадует. Тяжело и пусто. Но легче! А это главное. Если нам сегодня легче - значит завтра сможем встать. Если завтра конец света - значит завтра будем спать. Все просто и легко. Учимся дышать заново(и плевать, что потрепало).
Нужно собирать морду лица заново.
­­
. Цин.. 05:16:46
я раccкажу тебе об эгоистах.

Подробнее…даже если они знают, что ранят тебя, выпотрошат изнутри, они войдут в твою жизнь, чтобы просто "попробовать тебя", потому что ты их тип человека. они хотят тебя в эту секунду. у тебя слишком много света, чтобы не идти на него. ты как ярко зажжённая лампочка для ночных бабочек.

так что, когда они переймут у тебя позитивный взгляд на вещи, которым ты обладаешь с детства. когда они отберут у тебя твою кожу, твои волосы, твои секреты. когда они осознают, насколько это реально. насколько ты реален. какой огромной силой ты обладаешь, это заденет их.

это то, как работает труcость.
это когда иллюзия о людях, которую ты лелеял в своей голове, заменяется той грустной реальностью, которой она есть на самом деле. это когда они тeряют каждую косточку в своем теле, которая способна бороться, сражаться с бурей. и уходят, напоследок сказав "ты найдешь кого-то лучше меня."

а ты будешь стоять один, будто голый, с оставшейся частичкой этих людей, всё еще зарытой где-то внутри тебя, и рыдать. спрашивать пустоту, почему же они ушли. почему они заставили полюбить их, когда сами даже не имели намерения ответить взаимностью, а лишь следовали заученным cтрокам "я просто хотeл попытаться. хотел дать нам шанс. в конце концов, это ведь ты."

но это не романтично. совсем.
это не мило.
тот факт, что они были настолько заинтересованы твоим существованием, что рискнули надломить тебя ради осознания того, что они ничего не упустили в своей жизни.
ведь твоё дыхание ничего не значит в сравнении с их любопытством.

это суть эгоистов.
они играют целыми жизнями. играют чистыми чувствами, чтобы угодить самим себе. в одну секунду ты будто целый мир в их руках, а уже в следующую стоишь меньше картины на подвальном аукционе. мгновение. событие в прошлом. одна чёртова секунда. они затягивают тебя в пучину "себя" и шепчут, что хотят провести у твоих ног всю жизнь. но уже в следующий момент они чувcтвуют страх. они уже на полпути к выходу. без каких-либо волнений причинить тебе боль. так, будто человеческие сердца значат для них пару копеек.

и после всего этого. после всего того, что они отобрали у тебя. не грустно ли тебе и одновременно смешно, насколько много у человека мужества, когда он снимает с тебя одежду, но насколько мало его, когда приходит момент просто снять трубку и позвонить. извиниться. за боль.

вот как ты теряешь его.

эгоизм.
05:23:26 Milagrоs
может, в таком случае фильтровать людей и информацию, а уже своим настроем и теплом делиться только в исключительных случаях. давать лишь малые дозы. ни больше, не меньше. если чувствуешь, что будет все пучком- иногда расслабляешься. главное не переборщить, а то потом такой ппц наступает. главное...
еще...
может, в таком случае фильтровать людей и информацию, а уже своим настроем и теплом делиться только в исключительных случаях. давать лишь малые дозы. ни больше, не меньше. если чувствуешь, что будет все пучком- иногда расслабляешься. главное не переборщить, а то потом такой ппц наступает. главное, быть собой и не терять себя)
Сегодня 21 января, понедельник.) каракатица...пингвин 02:24:32
Сегодня Международный День Объятий.
И сегодня последний день приема таблеток. Ура!
Я вымыла ванную комнату,теперь она блестит.)
Дерматит появился на мизинце, нынче буду мыть посуду и пол только в резиновых перчатках.
Ем марокканские мандарины.
Осталось довышивать символ дома.
Позавчера — воскресенье, 20 января 2019 г.
Воспитываю ещё одну мою личность. Ригeн 07:00:19

GAMER WHORE BITCH


Возможно, это выход из невроза, но мне сейчас остро понадобилась направленность личности.

Я хочу поставить цели и последовательно идти к ним.

Возможно, это будет одна из самых "психически здравых" записей моего дневника, но я, как обычно, ни о чём не жалею.

Я поняла, что для того чтобы не испытывать постоянное чувство вины, нужно иметь своего внутреннего мужа-фсбшника.

Чтобы на любые твои глупости и смущения ты могла подумать "да у меня муж фсбшник, мне всё равно".

Это такая внутренняя защита, на которую уходит гораздо меньше моральных сил, и которая затыкает все твои внутренние конфликты, оставляя тебе силы жить.

Так вот, про направленность.

До этого я не чувствовала в ней необходимости. Я не чувствовала, что у меня есть силы поставить цель.

Я прокачала свои защитные механизмы и у меня появилась энергия.

И эту энергию нужно куда-то деть.

Два года назад меня очень сильно прокачал мой первый миллионер. Он мне дал понять, что деньги - ничто.

Абстракция.

И что эта абстракция, которая не является сама по себе ценностью, достаётся очень просто, но за неё перед тобой будут танцевать на яичках.

И что ты ничего не покупаешь в привычном смысле, ты просто берёшь.

Жить и понимать, что ты просто берёшь всё, что тебе нужно, что ты не виновата в том, что у кого-то нет денег, жить и понимать, что ты не виновата в экологических катастрофах.

Этому он меня научил. Жить без стыда.

Именно тогда тебе открываются огромные ресурсы создавать для этого мира ценности.

Тебе будут навязывать не покупать пластиковые пакеты, не покупать шубы, не лить много воды, но в конечном счёте ты с этим ничего не сделаешь и никак на это не повлияешь.

Это просто лишняя статья расходов для твоего Эго.

И сейчас я учусь.

Во-первых, по-другому жить.

Я понимаю, что есть люди, более жёсткие, чем я, и я могу себе позволить раскрываться в большей степени, быть более злой. Заявлять о себе больше.

Во-вторых, по-другому распределять внутренние ресурсы.

Я слишком много трачу на защиту, это правда. Я постоянно нахожусь в состоянии натянутой струны. Именно струны, ведь струну так легко вывести из равновесия.

А если я не буду защищаться? Совсем.

Я, как человек с несколькими разными личностями, могу сейчас взрастить в себе не просто защиту в виде абстрактного мужа-фсбшника, но и реальную его личность.

Возможно, это будет самая рациональная и жёсткая личность в моём наборе, которая будет решать все проблемы и брать на себя ответственность.

Было бы забавно, на самом деле. Неплохая идея.

Если мои мягкие девочки не справляются, на данный момент их 4 штуки, то я могу взрастить ещё одну, очень сильную личность, принимающую на себя удары.


Категории: Боль, Жиза, Глупости, Длиннопост, Отвратительно и мерзко, Общение, МоиЛичности
показать предыдущие комментарии (8)
11:22:17 Ригeн
Тот, кем приятнее всего быть? А ты уверена, что это ты? Мы же все состоим из стрессов, травм, фобий. Ты уверена, что Тобой Настоящей приятно жить? Ты уверена, что не создала другую личность, быть которой приятней?
14:30:26 Anthes
Написала в этой теме потому что лет в 13 у меня было 4 активные личности и ещё одна, которой я никогда не была, но о которой говорили остальные, что она мудрая и справедливая, но они её ненавидели почему-то. Однажды я рассказала об этом всём в интернете другу, общалась с ним открыто представляясь...
еще...
Написала в этой теме потому что лет в 13 у меня было 4 активные личности и ещё одна, которой я никогда не была, но о которой говорили остальные, что она мудрая и справедливая, но они её ненавидели почему-то.

Однажды я рассказала об этом всём в интернете другу, общалась с ним открыто представляясь, если было нужно, не подгоняя речевые особенности под среднее нормальное, но потом что-то случилось у нас, уже не помню, что мне стало стыдно за это вот всё и мне захотелось самой за себя всегда отвечать и быть собой. И в одночасье оказалось, что нет никаких личностей, а я всегда я, но недолго у меня сохранились те отношения, изгрызал стыд. Впоследствии я себя считала ничтожеством и крайне нелепым, отвратительным человеком, который нужен только в качестве случайного ресурса, если рядом нет никого поприятнее. Это было очень много лет естественным, что я существую, пока на моё место не придёт его законный владелец.

И всё-таки когда в вузе я чуть не пробухала мозг и печень, когда на меня харкнула моя мама, друзья вытащили меня из полной жопы на руках, и я приняла их помощь, позволила им спасти себя потому что они спасали меня всю, какой бы я ни была, а не только одну какую-то меня.

Сейчас пытаюсь понять, что такое общество и попробовать с ним взаимодействовать..­.
14:56:46 Ригeн
Но в таком случае я совсем ничего не понимаю. Лет в 13 эти личности ещё не сформированные, потому что в целом не сформирована психика. Естественно, схлопывание личностей могло произойти из-за негативных обстоятельств типа стыда, страха, но вообще намного мягче было бы схлопывание из любви. Твои...
еще...
Но в таком случае я совсем ничего не понимаю.

Лет в 13 эти личности ещё не сформированные, потому что в целом не сформирована психика. Естественно, схлопывание личностей могло произойти из-за негативных обстоятельств типа стыда, страха, но вообще намного мягче было бы схлопывание из любви.
и мне захотелось самой за себя всегда отвечать и быть собой.
Твои личности играют защитные роли, потому что детям свойственен такой образ поведения.
Потому что твои личности были желанием избежать ответственности.

У нас совершенно разная история, я не так давно осознала, что эти 4 личности у меня есть. Это было не потому что я захотела их иметь.
Это было всегда, и у меня это обнаружил школьный психолог, но я не особо обращала внимание на это. Пока в разных состояниях не прошла один и тот же тест, и он гармонично не показал мои четыре личности.

И в одночасье оказалось, что нет никаких личностей, а я всегда я
Да, потому что твои личности - бегство от ответственности.
Я всегда я. Не важно, какая я именно в этот момент, все 4 личности - это я.
И что дальше? Твоя проблема была лишь в том, что ты думала, что ответственность уйдёт, если ты перекинешь её на другую личность.
Да, она не уходит.

Тут нужно понимать, что твои личности - это разные люди с разной степенью внутренних (в основном) навыков.
Одна умеет общаться, другая - рационально мыслить, третья - умеет спорить, это их особенности.
И они являются отдельными друг от друга, но гармоничными в себе людьми.
Отдельны они, потому что их черты, если бы была ими наделена одна личность, противоречили бы друг другу.

Мои личности, например, совершенно противоположны, и если бы они встретились в разных людях, они бы просто не поладили.

Твой негативный опыт перекладывания ответственности ни о чём не говорит.
15:19:38 Anthes
Вообще-то каждая из них спокойно принимала последствия своих действий, хотя иногда им не радовались другие, ведь влияет на всех, но с этим было спокойно, философски даже. И всё же в один момент я устранила всех и это был ужасный момент, который кажется выдуманным, ну не могло же всё быть всерьёз...
еще...

Твоя проблема была лишь в том, что ты думала, что ответственность уйдёт, если ты перекинешь её на другую личность.
Да, она не уходит.
Вообще-то каждая из них спокойно принимала последствия своих действий, хотя иногда им не радовались другие, ведь влияет на всех, но с этим было спокойно, философски даже. И всё же в один момент я устранила всех и это был ужасный момент, который кажется выдуманным, ну не могло же всё быть всерьёз. Но я это осознавала хорошо, помню всю историю, откуда пошло, и мне просто было норм, да и проявлялось не всегда, а в подходящих обстоятельствах, и у них были имена. Один был 38-летним мужчиной, кажется, каким-то неудачником, но он успокаивал девчонок и относился к ним тепло по-отечески.

Он не негативный, он просто был и рано закончился. Просто после него был позитивный, когда удалось наладить близкий контакт с людьми, и я хорошего мнения о своих друзьях, но они бы не вложились в человека, который может быть не тем же, какой был. А я бы им не доверилась, будь у меня другие личности.

Ничего не хочу доказывать, это даже обидно, просто охота сделать тебе что-то хорошее, вот и всё. Просто скажу, что уже второй раз читаю твой дневник и ты мне нравишься, и всё, не отвечай, если нет смысла.
суббота, 19 января 2019 г.
жадность 15.30 19:12:31
The Rainwalkers

Подробнее…An old man whose black face
shines golden-brown as wet pebbles
under the streetlamp, is walking
two mongrel dogs of dis-
proportionate size, in the rain,
in the relaxed early-evening avenue.

The small sleek one wants to stop,
docile to the imploring soul of the trashbasket,
but the young tall curly one
wants to walk on; the glistening sidewalk
entices him to arcane happenings.

Increasing rain. The old bareheaded man
smiles and grumbles to himself.
The lights change: the avenue's
endless nave echoes notes of
liturgical red. He drifts

between his dogs' desires.
The three of them are enveloped-
turning now to go crosstown-in their
sense of each other, of pleasure,
of weather, of corners,
of leisurely tensions between them
and private silence.


Категории: Дениз Левертов, Стишки, Литература, Поэт, Поэзия
19:13:24 15.30
перевод как-то буээээ, но пускаю его. Под дождем Черное лицо старика под фонарями отливает золотом, словно камешки под водой — старик прогуливает под дождем двух беспородных собак, маленькую и здоровенную, по отдыхающей предвечерней улице. Маленькая верткая тянет в сторону, послушная зову...
еще...
перевод как-то буээээ, но пускаю его.

Под дождем

Черное лицо старика под фонарями
отливает золотом, словно камешки
под водой — старик прогуливает
под дождем двух беспородных
собак, маленькую и здоровенную,
по отдыхающей предвечерней улице.

Маленькая верткая тянет в сторону,
послушная зову мусорной урны,
а здоровенная кучерявая
тянет вперед: лоснящийся тротуар
сулит ей таинственные соблазны.

Дождь усиливается. Старик без шляпы,
Он улыбается и бормочет себе под нос.
Меняется освещение: бесконечный церковный
свод улицы отражает литургически-
рдяные ноты. Старик дрейфует

меж вожделеньями двух собак.
Все трое сворачивают на перекрестке,
все объяты своим ощущеньем друг друга,
ощущеньем радости,
погоды, уличных углов,
ленивыми своими разногласиями
и сугубо личным молчанием.

Перевод А. Сергеева
19:15:34 15.30
кого кого ты мне напоминаешь - вот это все))) и еще она хорошенькая мне как-то кто-то сказал, что смотря на женщин сразу понимает - какая из них поэтесса. странное интуитивное знание. хаха) до сих пор смешно, да.
Favorite 5. Audrey H. 09:19:58

Дьявол носит Versace

Открываю новый хештег. Мои 5 любимых средств.
#Favorite5

И сегодня поговорим о цвете..
Цвет одежды, комнаты, машины и всего всего..
Никогда в жизни не могла с этим определиться. Каждый раз когда у меня спрашивали "А какой твой любимый цвет?" - я впадала в панику.
Долго думала, размышляла, человек меня ждал с ответом и в итоге называла первый попавшийся на ум. лишь бы отстали
Потом и вовсе говорила, что у меня нет любимого цвета, нет ничего любимого и я разносторонний человек.
Это так.
Но почему то решила, что от этого нужно избавиться. Не спорю, что вкусы меняются и я все это разлюблю. А может и нет.) ­­

Так вот:

­­ Красный.
­­ Серый.
­­ Черный.
­­ Белый.
­­ и коралловый.


Все свое детство лет до 15 где-то я предпочитала розовый. Розовый любила во всем, не знаю почему. Подсознательно что-ли.
Мама это знала и тоже покупала мне розовые вещи. Вся одежда у меня была в розовых оттенках.
Включая канцелярские вещи, какие-то предметы, мою личную посуду - она вся была розовая.
Сейчас я к этому цвету отношусь нейтрально. А точнее вообще никак. Наверное переросла.
Я долго размышляла какой же мне сделать любимый 5 цвет, но поняла что его нет. В тот именно момент когда я перестала любить розовый, когда я вообще не знала есть ли у меня такой и сколько можно придумывать оттенки, лишь бы от меня отстали - я полюбила коралловый. Не знаю почему, наверное понравилось слово. Потому что у меня не было абсолютно ничего связанного с этим цветом. Я тихо мечтала о нем, представляла его и в тайне обожала.

Что могу сказать по поводу красных оттенков. Улица красных фонарей ­­
Я не могла позволить его себе в детстве. С мамиными старыми странными стереотипами - я считала что это любимый цвет эскортниц (назовем их так хд)
Чтобы покрасить ногти в красный - меня могли отшлепать за это хд И так я о нем забыла.
Но в прошлом году все свое лето (вместе с моей снохой) это был #мойцветнастроения
Одежда, сумка, цвет ногтей и даже помада - была красная!) Помада конечно редко, это не мой оттенок, но в сумочке всегда лежит.)
С тех пор я его полюбила и считаю лучшим оттенком.

Серый.. Всю жизнь я считала его скучным оттенком. Оттенок одиноких людей, этаких серых мышек.
Он мне не нравился совсем. Но когда я сделала свою комнату в стиле авангард.
Где практически вся комната была в серых оттенках и лишь некоторые ее части были красного - я поняла, что это уникальный оттенок.
Одежда мне нравится в серых оттенках, но больше нравится именно предметы интерьера. Плед, подушки, коврик и прочее.)

Я думаю про черный цвет и не нужно лишних слов.) В нем удобно и комфортно.
Во вторых я думаю все девушки должны знать кодекс, что в каждом гардеробе обязательно должно быть черное мини платье.
Можно и не мини.) Но быть обязано. А вот у меня без черного никуда. Он практичный оттенок, поэтому и стоит в моем списке.

Что касаемо белого.. Тут точно так же, как и с красным.
Когда я обожала (да и сейчас тоже) белую обувь, все вокруг ахали и удивлялись "Да куда они тебе с нашими то дорогами"
или "Куда тебе белая одежда, ее придется стирать каждый день" ­­
Сейчас я послала всех и вся, и слушаю только свое мнение. Хочется белый в оттенках - покупаю его.
Он освежает цвет лица, гармонирует с любым нарядом, приподнимает мое настроение. Поэтому белый нужно любить.

На этом мы и закончим.

­­

Подкаст muzlome_Zvonkijj__Go­losa_59449818.mp3 ( 03:26 / 7.9Mb )

Категории: 5
пятница, 18 января 2019 г.
[Montenegro Notes] Pt.5 Mystery Di Het 22:31:21
Снова заметки о Черногории!
Мотивацией к написанию продолжения послужило то, что в процессе перебора архива из ВК (теперь можно получить архив всех данных из ВК, прикиньте) наткнулась на аккаунт девочки, с которой мы были в лагере дважды. И, к моей превеликой радости, она не удалила фотки за 2011 год! Их же я буду активно использовать при написании своих историй. А ещё я нашла в закромах ГРУППУ, посвящённую той смене. Картинка сложилась окончательно.
Эту смену я помню хуже, поэтому меня хватит, наверное, всего на 2 части.

На вторую поездку я потащила с собой троюродную сестру. Мы с ней уже когда-то выезжали в лагеря: наш дебютный выезд состоялся аж в 2007 году.
Что в тот раз, что в этот - я не спала в ночь перед отлётом. Причём я решила устроить себе испытание: не спать ровно до полуночи следующего дня. Мне это удалось: я легла спать аж в час ночи следующего дня (могу, умею, практикую до сих пор :D­ )
Приехали значит, в аэропорт. Проходим регистрацию, все дела... Когда все круги ада были пройдены и мы были готовы пойти на посадку, я заметила знакомое лицо. Да, чёрт возьми, это одна из тех, кто был со мной в прошлом году! Пообщались, вспомнили былые времена.
По приезде на территорию лагеря выяснились интересные моменты:
- лагерь стал настолько популярным, что народу теперь куча и поэтому было решено делить людей на ОТРЯДЫ. Хоспаде, у меня тотальная непереносимость отрядов! Было так кайфово, когда все были одной дружной семьёй...
- с введением отрядов появились и ограничения: нельзя самостоятельно выходить за продуктами/пиццей/г­улять по набережной. Вот тут моей печали не было предела.
- не было всех тех, кто сделал моё пребывание в лагере столь запоминающимся: Алекс, Макс-историк, Настасья... (о ней я забыла рассказать в прошлых постах: эта мадам вела творческие кружки + активно нас фоткала; мы с ней очень хорошо общались). Но зато были некоторые ребята с прошлого года и это придало немного надежды, что смена совсем не скатится в говнище.
- открылся новый корпус! А в основной корпус стало попасть тяжелее: для того, чтобы поселиться туда, нужно было заплатить. Но об этом я ещё расскажу далее.

Решили мы с Настей-подругой, что поселимся вместе в одном номере. До сих пор не понимаю, почему я сразу не поселилась с Настей-сестрой... О, хотите узнать, почему у меня появилась дикая аллергия на это имя?
Короче, спустя несколько дней после приезда к нам приехали ещё две девочки. И, что примечательно, обе Насти. Ну и угадайте, с кем сразу же подружилась моя Настя-сестра? Правильно - с двумя Настями. По итогу имеем Настю-сестру с ещё двумя Настями и с моей стороны ещё Настя-подруга... О УЖАС. С двумя Настями и я общалась, да. Правда, щемили они меня знатно. Но больше всего я злилась на них из-за грёбанного подкидного дурака: эти женщины настолько искусно играли в карты, что я ПОСТОЯННО проигрывала. Ни одна игра мне не далась. А я ведь была чуть ли не мастером...
Это так, небольшое лирическое отступление. В общем, заселились мы. Разместились, поделили кровать между собой. Поняли, насколько же второй корпус не очень. Было нереально ДУШНО!. Окна выходили чисто на южную сторону, что только усугубляло положение дел. Но ладно бы это, вечером мы обнаружили другую проблему: из окон доносилась повсюду музыка и со всех сторон светили ЛАЗЕРЫ. В нашу сторону. Вот такие вот шикарные ночные дискотеки в Черногории.
Через некоторое время я сама пришла к сестре и мы решили скинуться на номер в основном корпусе, чтобы и жили вдвоём, и от духоты не помирали. Обошлось нам это дело в 50 евро.
Зато когда мы переселились в основной корпус, мы сразу же заметили разницу: чистенький номер, санузел не в хлам, КОНДИЦИОНЕР и вид на море. Что может быть лучше?

Ну а теперь побольше о личностях, которые мне повстречались уже в новую смену.
И как же мне не рассказать про свой летний "роман"! О нём в самую первую очередь.
На мою беду понравился мне один парень. Звали его Егором. Было ему на тот момент лет 17. Простенький такой парень с виду.
Познакомились мы с самый первый день смены. Сидела я как-то на общем собрании и он там не то шутил, не то спросил что-то... Были ещё с ним другие парни. Вспомнила только лишь второго его товарища - Серёжу. Потом в их компании появился ещё один довольно заметный в наших кругах парень - Дэвид (я про него как-нибудь расскажу, если вспомню). Ну и ещё несколько товарищей.
С этой компанией я сразу нашла общий язык. Видимо, на мне сказалось "дворовое" воспитание и постоянное общение именно с парнями. Постепенно начала интересоваться Егором. Из всей компании он мне понравился почему-то больше всех. Ну вот не знаю, почему. Может, он мне напоминал моего товарища, в которого как-то тоже поимела смелости влюбиться? А вообще у меня была какая-то совсем противоречивая ситуация: я искала себе парня, похожего на меня (и за всё время был только один такой!), но в итоге почти каждый, кто мне нравился, был слегка смуглым, темноволосым и ни разу не похожим на меня. Противоположности, мать их, притягиваются...
С этим Егором было несколько историй:
1. Егор хорошо знал 3Ds Max. Собственными усилиями он инициировал мини-кружок по этой программе. Знала бы я тогда, что эти знания мне потом пригодятся :D­
В общем, ходила я на его мини-кружок. Он показывал основные инструменты, как делать примитивные фигуры, какие модификаторы имеются и т.д. Всё, чему мы научились с товарищами на этом кружке - делать восхитительные пончики :D­ А Серёга даже сделал надпись из этих пончиков. Просто без комментариев.
2. Как-то раз Егор рассказал мне рецепт "мощного энергетика", который по эффекту ничем не уступает любому другому энергетику. Рецепт такой: берётся Спрайт, пара пачек айс-кофе и вроде как Несквик. Все сыпучие ингредиенты добавлялись в бутылку и тщательно взбалтывались. Получалась какая-то непонятная жижа, довольно сладкая и странная на вкус. Я пробовала, да. Парни очень часто мешали такой убийственный коктейль, что сильно не нравилось вожатым. Их за этим делом палили, запрещали подобным заниматься. Но они всё равно умудрялись её мешать! Конечно, парни почему-то не понимали, что от колы с кофе их будет ещё жёстче плющить... Но это так, нюансы, которые я познала позднее.
3. В ходе нашего общения он мне поведал о своей религии. Он был сторонником такого направления, как "чёрное христианство" (или чёрное православие, я не помню точно), но суть заключалась в том, что ты должен быть весь такой чистенький и невинный, т.е. никаких женщин, никакого секаса и вообще идите нахер бабы тема отношений довольно тяжела. Так я поняла, что шансов у меня нет :D­
Но ладно бы это. Через неделю приехала в лагерь одна девочка, которая была ещё в прошлом году и молва о ней и её любовных похождениях шла по всему лагерю. В простонародии - шлюхпка. Ну и угадайте, кто на неё клюнул и стал чуть ли не лапать? Вот тебе и радикальный христианин :D­
4. С одним товарищем Егора я тоже хорошо общалась. Он как раз был в числе некой "группы поддержки", которая спонтанно создалась, стоило мне поделиться своей "бедой". В этой же группе была моя сестра и две Насти. Трио Насть подталкивала меня на то, чтобы быть как можно активнее с Егором. Я правда хотела ему понравиться, но не знала, как. Поэтому они меня то наряжали, то давали напутствия, которые мною выполнялись. Но хер там был: Егор был слишком неприступен и в мою сторону не особо смотрел. Кстати, когда я общалась трио, то, чтобы не палиться, они дали ему кодовое имя "Флэшка". Было забавно слушать их вопросы, мол, "А как там у тебя дела с Флэшкой?"
А вот товарищ Егора в моменты моих фиаско поддерживал меня и даже успокаивал. А хреново мне было очень часто... Я ревела ночами, порой бывало так, что мне Егора было тупо жалко (правда, уже не помню, в чём там дело было). Мне было жалко себя, потому что понимала, что меня такую никто не полюбит. Но всё же не сдавалась.
5. Поехали мы как-то под конец смены в Будву. Гуляли, Егор рассказывал кучу интересностей. На рынке и вовсе рассматривал антиквариат (насколько мне помнится, историей он увлекался знатно). Засели в кафешке на площади. Я тогда заказала себе мороженку. Здоровую такую, за 5 евро. Кушала её и Егора слушала. Я правда не помню содержания разговоров, но он много всего умудрялся рассказывать. В свои года он был очень эрудирован и неплохо шарил в различных областях. Это меня в нём и привлекало. После поездки я засела ненадолго у него в номере. Впервые увидела, как он делает массаж (он ещё, чёрт возьми, на массажиста учился! Прям монстр, а не парень!). Рассказывал и об этом тоже. Насколько я помню, мы ещё долго болтали, потом я помчалась спать.
Это была последняя ночь, проведённая с ним. Утром мне предстояло уехать домой... поэтому я попросила его контакты, чтобы списаться с ним. Но отвечал он мне очень долго. И очень неохотно.
Наутро, кстати, у меня заболело адски горло, потому что я в одну харю слопала всё мороженое, ещё и в прохладную погоду :D­
Ах да, фото виновника торжества (он самый крайний слева).
­­
===================­====================­====================­====================­==============
Про весь досуг и других личностей напишу в следующем посте.
Такие пироги)

Категории: Montenegro Notes
мій косяк (с) Determiness 21:02:46
Вчера на правах начальственного любимчика вывернулась из нехорошей ситуации и даже не получила звездюлей за свой косяк, за который угрожали расстрелять остальных. Конечно, я просто удачно попала в настроение, но всё равно приятно - особенно когда остальные начали возмущаться этой вопиющей несправедливостью, хехе <З

Категории: Рабочее
12. Louise Castillo в сообществе Kowai Kawai World 18:35:50

Yo mismo me hago la vida

­­


Категории: /Japanese Toys/
Дожить до психолога.. (часть 3) Мирабель.. 06:04:29
Итак, у меня есть довольно много проблем. Так как я закончила универ у меня нет некого ограничителя моей жизни. Больше никакого ритма, никакой системы которая бы заставляла меня вертется.

I'm in the middle of nowhere.

И по сути, я не хочу ничего. Главное, чтобы меня не трогали. Меня на самом деле устраивает моя shity job, потому что там тихо и спокойно. Никто не подвергает меня обязанности что-то доказывать. Мне не нужно бороться с собой и доказывать кому-то свою силу.

Но это бесперспективная, малооплачиваемая работа! У меня есть потенциал, который я просираю. Но мне.. немного всё равно.

Я заедаю свой стресс. Вот что-что, а грёбаный аппетит никуда не ушел. То есть все не очень, но не на столько плохо что я не хотела бы есть. Такое происходит только после крупных стрессов. Или большого счастья.... Или в ситуациях когда я на глазах других людей. Не могу есть на глазах у других. Особенно много.

Итак, я вижу призрак той жизни, которой, вероятно, хотела бы обладать. Но. Я не совсем понимаю, как мне преодолеть препятствия, что передо мной.

Я могу не жрать и худеть когда я счастливая, но я не могу делать этого нормально пока я не счастлива. Но я красивая имею гораздо больше шансов привлечь красивого мальчика, учитывая что мне нравятся дрыщи. Все мои попытки не жрать заканчиваются провалом.

То же самое с кожей. Она реагирует на всё и я не помню когда она была чистой. Точнее помню, когда принимала таблетки, которые вызвали у меня гепатит! Прекрасно. Я тогда похудела и похорошела... И чуть не сдохла! Замечательно, просто замечательно!

Я не могу работать нормально. Я не понимаю чего я хочу. Я прихожу домой и вижу пустоту. Я на работе вижу пустоту и жду, когда она кончится. Самим процессом я не наслаждаюсь. (Я про ветеринарию).

Позже допишу.





четверг, 17 января 2019 г.
suk CaledonLocal21 23:44:11
Опять не уснуть, привет невроз.
, i am disgusted of reality в сообществе Удон с дайконом 12:01:46

/

­­


Категории: Art, Male, Zoo, Mxm, Couple, Bed, Cosy
среда, 16 января 2019 г.
... Riо. 09:28:15

mini cabanos­si

Почему-то в голове всплыла одна мысль, которая мне, как человеку творческому, наверное, не должна приходить в голову вообще. Я могу говорить о современном искусстве и вообще об искусстве. У меня есть знания, почему "Черный квадрат" считается шедевром. Могу анализировать искусство разных эпох, сравнивать. Но В то же время я могу всё это в раз обесценить. Бродя по музеям, я могу увидеть либо явные старания, либо мазню. И считать это мазней я буду лишь субъективно, ведь человек мог над этим сидеть сутками, откуда мне знать. И едва ли я увижу в картинах какой-то смысл. Особенно в современных. То же самое с инсталляциями. То же самое с искусством фотографии. Да, это может быть красиво, максимально профессионально, но на этом все. Я перестал чувствовать изобразительное искусство. Я ощущаю музыку, получаю эмоции от кино, от театра. Но даже это нечто что-то такое среднее. По-настоящему я восторгаюсь природой. То, что действительно вдохновляет, то, от чего хочется жить. Природа, иногда люди, то, что они чувствуют. Я безумно люблю рисовать, и я рад, когда мои работы радуют других, но вряд ли мне хотелось бы, чтобы у меня была персональная выставка. Мне кажется, что люди вокруг также не особо заинтересованы. Разве что в технике рисования и всё. Ведь это мои картины, мои эмоции, кому до этого может быть дело?
Я написал что-то невнятное для других, но понятное для себя.
А ведь когда-то я пытался рисовать так, чтобы это понравилось другим в обязательном порядке. Ох уж этот возраст.
Говорят, что человек создан творить.
Но действительно ли это так?
Частые думы о смысли жизни и предназначении - признак того, что мой невроз ещё при мне. Это неоспоримо невротическое.
Но мне уже лучше

Категории: Осознанность
показать предыдущие комментарии (6)
09:49:27 Макс Мид
Я говорил сквозь.
09:50:06 Макс Мид
Да и отпуск я имел в виду очень метафорически.
11:05:58 Anthes
Ты так сказал, это нормально, отойти от творчества, "отдохнуть", я так тоже подумала, когда рисовать стало вроде как нечего, а сейчас не вижу смысла снова что-то писать, рисовать и куда-то это выкладывать, и это немало беспокоит
17:50:32 Riо.
Я вот тоже перестал выкладввать. Наверне, нужно немного времени, чтобы все переосмыслить